Мы в СМИ

20 Ноября 2008 г.
PSYCHOLOGIES (№ 32)

На вопросы журналистов отвечает ведущий специалист „Студии Психоанализа“ Михаил Страхов.

Основные тезисы:

• Тревоги, страх, неуверенность в отношениях с партнером
• Страх желания
• Боязнь потерять себя
• Боязнь потерять партнера
• Беспокойство и тревога — это нормально



Переживания... для двоих

Источник


Тревоги, неуверенность и сомнения партнеров проявляются в жизни пары с особой силой. Стоит научиться распознавать эти губительные сценарии поведения, чтобы освободиться от их власти.

Влюбленные всегда отличались богатым воображением, но сегодня, похоже, мы перешли от романтических мечтаний к придумыванию проблем. „Во времена, когда люди вступали в брак на всю жизнь, искусство отношений состояло в том, чтобы не видеть в супруге то, что раздражает, — считает социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann). — Сегодня мы без конца анализируем наши отношения с партнером, потому что на заднем плане всегда маячит возможность расстаться с ним“. В той или иной мере каждый из нас прокручивает множество мыслей о себе и партнере, но особенно склонны к этому те, кто остро ощущает потребность в признании и внимании.

Страх желания

Можно предположить, что поначалу каждая любовная история свободна от тревоги и мучительных размышлений. Однако это не так, потому что это время, когда мы вновь сталкиваемся с эдиповым конфликтом и должны его разрешить. „Мне достаточно было нескольких мгновений, чтобы влюбиться, — рассказывает 24-летняя Кира. — В тот день в метро была авария, и на работу меня подвез молодой человек. Мы обменялись телефонами, а потом начался ад. Меня не покидает смутная тревога, хотя мы регулярно встречаемся и он, похоже, очень привязан ко мне. После каждого свидания я чувствую страх, что не нравлюсь ему. Часами перебираю в уме каждое мгновение встреч, каждую паузу, каждое слово“.

Подобное беспокойство является неотъемлемой частью состояния влюбленности, полагает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). За ним стоит бессознательный страх кастрации: „Поскольку каждый человек, проживая эдипов комплекс, сталкивался с запретом на любовные отношения с отцом или матерью, он бессознательно боится быть наказанным, если рискнет полюбить. Если „любить“ — значит „нарушать, переступать границу“, тогда тревога неизбежна“.

Боязнь потерять себя

Риск, связанный с началом отношений, отчасти объясняет постоянные тревожные мысли, но, если бы дело было только в этом, через несколько лет, когда мы уже лучше знаем другого, такие мысли должны были бы отступить. Между тем многих продолжают терзать сомнения. 30-летняя Анна, которая живет с Максимом уже шесть лет, признается: „Я говорю себе, что он проводит на работе больше времени, чем я, что я вынуждена одна заниматься детьми. Он охотнее пойдет в спортзал, чем останется пообщаться со мной. Я не хочу с ним расставаться, но такая жизнь меня не устраивает“.

По мнению семейного терапевта Катрин Серрюрье (Catherine Serrurier), эта неудовлетворенность — бессознательный способ отстраниться от другого, чтобы не потерять свою личность, слишком отдавшись любовному чувству. „С тех пор как женщины стали самостоятельными, они больше не хотят идти на компромиссы. Но опыт предшествующих поколений заставляет их бояться, что мужчина захочет подчинить их. Получается, что бесконечные рассуждения просто защищают их...“

Решить свои проблемы

Многословные тирады подруг раздражают мужчин. 42-летний Андрей женат десять лет, он рассказывает: „Она изводит меня своей мелочностью и умением все усложнять. Часами она обсуждает с подругами по телефону мои недостатки. Она всегда права, а я, выходит, всегда все делаю не так!“ Откуда возникают эти разрушительные упреки? „С их помощью упрекающий просит еще и еще раз подтвердить его значимость, как будто он никогда не уверен в собственной ценности, — считает Катрин Серрюрье. — Это попытка разрешить с помощью партнера те проблемы, которые человек не смог разрешить в себе сам. Бесконечные придирки — проекция на другого своих страхов. В первую очередь, разумеется, это страх, что нас бросят“.

Но еще мы сознательно или бессознательно боимся, что из-за партнера отдалимся от родителей. Поэтому можно встретить взрослых женщин, которые продолжают отчаянно добиваться любви матери и при этом раздражаются на мужа, который „мешает“. Или мужчин, которые тратят все силы на то, чтобы заслужить отцовское уважение, и жертвуют при этом отношениями с женой.

Женщина стремится не терять себя в браке

Сегодня жизнь женщины усложнилась, потому что ее традиционная роль в браке пришла в противоречие с ее ценностями вне брака, считает юнгианский аналитик Татьяна Ребеко.

„Юнг объясняет нашу зацикленность на одних и тех же мыслях в самой структуре семьи*. Один из супругов — „поглощенный“ — находится целиком внутри брака, он прост и понятен. Другой — „поглощающий“ — сложнее и тоньше, его интересы лежат в основном вне брака. Первый завидует сложности другого („Как умно и интересно ты говоришь!“), второй — простоте („Подумаешь, кончился шампунь, мне бы твои проблемы“). Традиционно в браке „простой“ была женщина, и ей казалось, что жизнь мужа вне семьи, куда ей доступ закрыт, интереснее и содержательнее, чем ее собственная. В какой-то момент ей, возможно, тоже захочется стать сложнее, и тогда она может увлечься философией или авторским кино. Тут возникает опасность потерять себя, если весь смысл нового увлечения в том, чтобы соответствовать мужу. Не получая истинного удовольствия, она будет чувствовать неудовлетворенность, обесцененность. В результате, неосознанно пытаясь сохранить себя, она может отдалиться от мужа. Другой вариант — когда женщина в семье продолжает играть роль поглощенной, а вне брака живет маскулинными ценностями, такими, как достаток, карьера, успех. Это противоречие провоцирует раздражение и постоянное недовольство собой и партнером“.

* К.-Г. Юнг „Брак как психологическое отношение“ в кн. „Проблемы души нашего времени“. Академический проект, 2007.

Беспокойство нормально

Постоянно присутствующее в паре раздражение и зацикливание на том, что не удовлетворяет, не всегда приводит к расставанию. Многие пары живут так годами. „В жизни каждого один период сменяется другим, — объясняет Жан-Клод Кауфман. — Сначала человек живет с родителями, потом один, потом вдвоем с кем-то, потом семьей, снова один или с новым партнером... В жизни пары тоже есть циклы: за слиянием следует отдаление, потом охлаждение и критика, а затем вновь сближение и т. д. У многих пар равновесие поддерживается естественным образом: накопившиеся негативные мысли исчезают с наступлением периода нежности. Но если раздражение накапливается и паузы не наступает, разрыв может стать неизбежным“.

Речь не идет о том, чтобы любой ценой избавляться от тревожных мыслей и беспокойства, свидетельствующего о желании (чаще скрытом) причинить боль партнеру. Гнев, ярость — естественные порывы, так в нас говорят наши инстинкты, напоминают психоаналитики. Принимая эти периоды тревоги, мы освобождаемся от ярости, не направляя ее на себя. „Наша склонность анализировать отношения, перебирать в уме детали, сомневаться часто приносит нам страдания, — говорит психолог Михаил Страхов. — Но неправильно было бы пытаться совсем избавиться от тревоги, скорее нужно с ней правильно обходиться... Каждому из нас свойственно тревожиться по разным поводам, так что беспокоиться о важных для нас отношениях, о нашей истории любви — это нормально“.

В превратностях любовных отношений выйдет победителем тот, кто сможет убедить себя: глагол „любить“ вопреки правилам грамматики — непереходный. „В любви должна преобладать не цель быть любимым в ответ, а наша собственная любовь“, — считает Ив Прижан. Только найдя в себе силы для такой щедрости, мы сможем наконец жить (и любить) спокойно.

Наталья Гриднева

Источник